?Por Que Sigo Saliendo Sociopatas?

Explotadores, sin empatía, incapaces de amar y tan mitificados Verás hace muchos años tuve una pareja, estuvimos saliendo por La pregunta es: somos siempre psicópatas o podemos convertirnos temporalmente debido a malas experiencias pasadas? Fui una psicópata o sigo siéndolo en el fondo?. El proceso de una relación con una pareja sociópata se muestra a la No saliendo, no hablando con nadie, haciendo todo lo que el otro pide no .. que me hacía volver una y otra vez a la relación (sigo luchando con ella. Los psicópatas y los narcisistas necesitan que sus mujeres cooperen. . Estoy en terapia y estoy saliendo de todo de una manera maravillosa. trabajo, lo único es que sigo viviendo en mi casa y por ahora es difícil irme.

Pues con esta gente pasa igual: Puede que mi explicación no tenga un lenguaje muy científico, pero es real y practica. Trata de no focalizar en ella y si el post te ayuda pero a la vez te ata a la experiencia tómate espacios de tiempo.

Si no no estarías participando en él. Ella si fueras como te describo igual buscaría otra cosa material o no de tí porque sin interés no tiene relaciones von el resto de los mortales.

Como digo mas abajo, si una decepción por amor ya se pasa mal cuando encima es con uno de estos "perfilacos" se pasa mal al cubo. Anímate que se sale.

Lamentamos no poder leer todos los comentarios. Esto lo hacemos voluntariamente y en el escaso tiempo que tenemos. De hecho tal vez sigamos con el blog pero con frecuencias trimestrales. Con respecto al narcisismo perverso no hay cura disponible, lo mismo que para la psicopatía, mayormente porque al creerse perfectos no hay forma de trabajar con ellos.

Pero eso sería ?Por que sigo saliendo sociopatas? menor de los problemas ya que hay medicamentos que se usan con éxito para la psicosis. El problema es la psicopatía o el narcisismo que son continuos en un espectro de empatía. Podéis ver el video de Simon Baron Cohen al respecto.

Con respecto a algunos comentarios en que se menciona que el blog sensibiliza, pues sí, es probable cuando todavía estamos en carne viva. Es una decisión personal lógica no leer tantos casos tan tristes. A nosotras nos pasa lo mismo. A veces quedamos destrozadas.

Lo importante del blog es que la información esté disponible para todos aquellos que todavía dudan de lo que les pasa y puedan reconocer el abuso. Es una frase muy dura, pero veo varias interpretaciones.

No me gusta de ninguna de las maneras, es tendenciosa. Aquí no hay enfermos, ni ellos ni nosotros. Yo la interpreto como que el psicópata abusa todo lo que lo dejes. Y creo que es cierto.

OS he comentado que he estado mas de 15 años con él y he pasado por distintas fases antes de dejarlo. Al principio abusaba mucho porque yo pretendía recuperar la luna de miel. Fijaros cuanto mas sometida mayor violencia. Cuando me enfrentaba a el bajo los niveles de violencia. O sea que pretendía simultinearnos. Sí,yo lo interpreto también como anonim 4 como que su daño,su fuerza es proporcional a la vulnerabilidad,debilidades del suministro.

Lo entiendo así pero igual se refiere a otro tema: O sea que dañarnos lo van a hacer siempre Solo que si dan con una persona que no se deja abusar nada No lo veo así ahora. Antes si pensaba que era mi culpa porque había sido débil y no me había sabido enfrentar a él. Él se ha aprovechado de mis fortalezas, esas que me hacen ser como soy.

No me considero tonta ni débil ni enferma. Son gente malvada, no los disculpéis, no les deis la razón, eso significa que han ?Por que sigo saliendo sociopatas? la batalla porque reconocéis que la culpa es vuestra. Es muy difícil, pero hay que darle la vuelta a todo lo que los psicos nos han metido en la cabeza. Da igual cómo os hubierais portado, vuestra inteligencia, vuestro nivel cultural o social. No intentéis entenderlos con una mente racional, eso solo nos ?Por que sigo saliendo sociopatas?

a un mayor sufrimiento. Muchas victimas que duran tantos años es porque venimos de una educación de aguantar carros y carretas; tenemos alta tolerancia al abuso, ellos detectan tu nivel. Marga estoy con Almada. Ni me siento culpable ni me menosprecio al reconocer que ha abusado de ?Por que sigo saliendo sociopatas? todo lo que yo lo he dejado. Almada parece mi alma gemela o paralela. Igual que ?Por que sigo saliendo sociopatas?

soy de las que aguanto carros y carretas y si hubiera sido x las buenas lo hubiera aguantado todo. Pero por las malas no Y estoy muy orgullosa de ?Por que sigo saliendo sociopatas? hecho. Y para corroborar la teoría. Cuando no he estado dispuesta a mas abuso Se aprovechan de nuestra bondad y de nuestra empatia y campan a sus anchas. No tenemos ninguna culpa de ser buena gente Pero claro que se aprovechan de nuestra buena naturaleza. Si fuéramos malos como ellos Estoy contigo en tu desahogo.

Pero o te olvides que eso también les sirve de suministro. Tu odio, tus ganas dd venganza les sirven de alimento. Indiferencia es la clave. Creo que voy a desaparecer de este blog. No porque me sienta totalmente curada, sino porque pienso que hay que tomar distancias y reflexionar. Digerir las experiencias y dar un paso adelante. La distancia es muy buena. Volveré para contaros mis vivencias y me evolución, Echo de menos a Shiva, muy ausente desde hace mucho tiempo.

En las tres ultimas semanas también he estado en contacto con el blog de narcsite. He encontrado muchas respuestas, justo las que necesitaba para entender mis dudas. Aquí ha llegado un momento en el que me he sentido saturada, he sentido la impresión de que nadie queríamos escuchar lo que lis otros nos decían. No lleva hacia la ?Por que sigo saliendo sociopatas?. Un abrazo para todos: Vuelvo a decir que he echado de menos a Shva como moderadora.

Ya no puedo estar en este bucle, repitiendo continuamente las mismas cuestiones, hay que evolucionar hay que sacar consecuencias de las terribles experiencias que hemos tenido. Hay que pensar en positivo y ver las salidas.

No somos enfermos, hay que olvidar sin perdonar, excepto a nosotros mismos. Muchísimas gracias a todos, me habéis sido de una ayuda inestimable. Un abrazo muy grsnde. Marga yo estoy ?Por que sigo saliendo sociopatas?

bien. Pase hace tiempo la etapa de la rabia y la venganza. Alejarlo de mi es por protegerme. Tengo asumido que fue mala suerte tropezarme con el. Pero bien es cierto como dice Almada que yo atravesaba momentos difíciles que me hacían vulnerable y el supo captarlo y me cazó. Y la técnica empleada y las posteriores fases todos las conocemos porque son como clones y se repiten hasta la saciedad.

Solo que reconozco y admito cuales fueron mis debilidades. Si hubiera estado fuerte como lo estoy ahora hubiera huido de mi a buscar a otra. De hecho después de esta experiencia he aprendido a decir NO a mucha gente.

Soy un Imán para los psicópatas, porqué los atraigo?

Jamas pensé que yo pudiera decir NO en muchas circunstancias como en las que lo estoy diciendo ahora. Y claro que estoy en la fase de la casí indiferencia. Otra cosa es que me invada de vez en cuando cierta tristeza. Han sido muchos años de abuso. Pero no ha podido conmigo. Solo me falta encauzar mi camino. Pero es pronto, solo llevo 10 meses desde mi descarte hacia el. Yo también me he sentido asi, al leer las duras experiencias aquí dia tras dia, me aumentaba el dolor de pecho de la ansiedad; para ello he parado un poco y luego vuelvo.

Pero este bucle no es por el propio blogg, sino por lo que estamos viviendo en la realidad y la cantidad de datos que tenemos y que vamos cuadrando en nuestra experiencia personal. Alejarse un poco ayuda a ir colocando todo y a llegar a una reflexión, te entiendo perfectamente; luego llega un momento en que tomas una determinación de fortaleza, y es cuando ves la Gran Ayuda que te han aportado todos los que escriben aquí.

Siento que te vayas Marga. Bueno también dices que no te vas definitivamente y esto nos consuela poder leerte de vez en cuando. Te esperaremos siempre por aquí. Tenemos un buen grupo de personas que estan en las antípodas de lo que son estos seres y que aprecio mucho. Me encanta también leeros aunque este en una fase "avanzada" afortunadamente de desapego y mi adicción ahora es ya una micro adicción.

A mi también me entran ganas de no leer el blog pero la razón es otra. ?Por que sigo saliendo sociopatas? "puta" sensibilidad es lo que tiene.

Pero personalmente estoy muy muy bien. Solo tengo momentos de cierta tristeza. Pero jamas pienso en volver con el. Ni dudo de su maldad. O sea nada de disonancia. Y le veo la sicopatía en todas sus actuaciones. Es de libro y pata negra. Sigo leyendoos para ver si puedo ayudaros. Yo la verdad es que estoy casi " curada".

Solo me falta recuperar esa alegría que tenia. Pero ya la tengo cada vez en mas momentos del día. Y fíjate si paso de el que me da igual el suministro que le proporcione o no. Yo actuó como me apetece a mi y como mejor me siento yo. A veces tengo que tener un pequeño contacto con él y le miento todo lo que me apetece. Le digo lo que a mi me conviene con tal de tenerlo alejado de mi.

Aunque eso le haga pensar que estoy fatal aunque la realidad es que estoy cada vez mejor. Paso de lo que el "sienta". Lo importante es alejarlo de mi vida y ya esta. Que el piensa que me ha destrozado y eso le gusta Insisto mientras se mantenga lejos Son unos grandes necios y si OS hacéis fuertes El problema es salir del enganche y eso se hace con información y mucha determinación. Centrarse en lo que son realmente y ?Por que sigo saliendo sociopatas?

engañarse a vosotros mismos. Nunca OS han querido. Yo también llevaba días alejada y es por eso. Porque me encuentro muy mejorada y leer vuestro sufrimiento me toca mucho el corazón y esto nos pasa por empaticos.

Y de verdad que no sufro por mi experiencia. Sufro de ver cuanta maldad puede llegar a desarrollar un ser que tiene una apariencia tan semejante a la nuestra.

Por no llamarles personas. Yo he descubierto que existen hace 4 meses. No tenia ni la mas remota idea de psicópatas solo los asesinos en las películas. Así que el descubrimiento ha sido brutal. He vivido años con uno!!!!! Pero también al descubrirlo he podido dar respuesta a mucho de mis interrogantes y esa información me ha ayudado a superarlo todo.

Pero insisto es muy importante que penséis que fuisteis vosotros como pudo haber sido otra persona en vuestro lugar. Si no hubierais sido vosotros seria otra persona Ellos lo intentan sin parar. Y nunca te ven como persona. Pero OS aseguro que él nunca nunca apreció mis cualidades. Aunque tuviera grandes logros en mi vida profesional, familiar, amigos, etc y recibiera multitud de felicitaciones y reconocimiento por parte de todos.

Ahora lo he sabido al informarme de como son. Solo cuando vas asimilado que para ellos no hemos sido nunca personas solo cosas. Sólo en ese momento Al dia siguiente encaja todo.

El desamor tras una ruptura duele te deja vacío pero no es comparable con el vacío tras una ruptura-descarte de una experiencia así. Nadie ha de culparse por amar y por ser buena gente.

La rabia,la tristeza,la impotencia y la decepción hacen mella pero pasan. Os leo y veo gente muy grande,muy valiente,muy "ética",imperfecta como todos y muy íntegra. Y tambien OS digo que me habéis ayudado muchísimo a salir de este pozo negro. Sin la ayuda de todos vosotros. De vuestras vivencias, experiencias y conocimientos no hubiera podido. Vosotros me habéis ayudado a poner los pies en el suelo.

Habéis sido mis terapeutas. Muchas gracias a todos. Y no creo que contemos las experiencias mas duras para competir entre nosotros a ver quien ha tenido el psico peor. Creo que necesitamos contar lo que nunca nos hemos atrevido a contar a nadie por lo grave y oscuro que era y aquí en este blogs hemos sentido que podíamos contarlo porque seriamos entendidos. Nos hemos sentido cómodos y muy acogidos y esto ha hecho que nos abramos.

Y el hecho de contar no es otro que el buscar deshahogo. Marta comentas que la indiferencia es lo que mas daño les hace. Pero si buscas hacerle daño ya no existe tal indiferencia. Yo creo que la indiferencia esta en importarnos un pepino lo que les pase ya sea bueno o malo. Que solo nos importe lo que nos pase a nosotros.

Creo que este blogs es de gran ayuda y que sigais desahogando todas vuestras penas y temores. Yo tampoco creo que esto sea una competición, para nada, y no veo que nadie cuente su historia para decir que haya sido mas dura, sino para desahogarse; lo que ocurre es que estamos muy dañados, mucho sufrimiento ,por eso recordar y recordar y comparar nos hace daño, porque nos vemos reflejados los unos en los otros por eso duele tanto cuando lees, se te remueve todo; es una experiencia muy dura.

Para ellos no valemos NADA, solo somos como una maquina expendedora de sus necesidades y encima se ahorran la pertinente moneda para que salga el producto. OS podría decir que se puede decir que he triunfado en todas las facetas de la vida Esa fue una de mis banderas rojas.

No era normal que todo ?Por que sigo saliendo sociopatas? mundo reconociera y alabara mis cualidades y el. No podía estar todo el mundo equivocado y solo el en posesión de la verdad. Nome gugustaría parecer una engreída. Y creo que me vais a entender porque intuyo y constato a diario que todos los que escribís aquí sois gente especial, gente con cualidades excepcionales, gente que no deja a nadie indiferente.

Y estoy saliendo pensando con mucha humildad. Yo no he sido nadie para EL. Para el resto seré magnifica pero para EL debido a su psicopatía soy una cosa de la que sacar todo el jugo posible. Nunca he optenido de él el mas mínimo respeto, solo cuando ha notado que me escabullía de sus manos, cuando ha visto que reaccionaba a sus abusos y me enfrentaba los ha minorado, para ver si así no tensaba tanto la cuerda para no romperla.

Pero me ha odiado hasta limites insospechados porque me estaba rebelando pero como no quería dejarme porque aun tengo muchiiiiiisiiiimoo suministro para el, que hace para sentirse ganador?? Intentar buscar una amante y engañarme. Así se sentía vencedor. No me gustaría dar una imagen prepotente y engreída. E intuyo que a vosotros OS pasa igual. Alguna vez se ha comentado que buscan a personas especiales. Que no se conforman con cualquiera. Pero el defecto esta en ellos. Pero si no quieren ni a sus propios hijos que son de su misma sangre y con esto van contra natura.

Si a nosotros que somos "estupendos" no nos han querido. Conmigo lo tenia TODO y no ha cambiado. Lo he consentido en todo y he intentado todo para ser felices y es todo esfuerzo en vano. La ventaja que tengo para recuperarme es que ?Por que sigo saliendo sociopatas? sido muchos años y todo este tiempo te permite evolucionar. Que es lo mismo que le esta pasando a Almada.

6 señales que confirmarán si tu ex es un psicópata

Y cuesta mas aceptar que son malos malos y ?Por que sigo saliendo sociopatas? no los han querido NADA. Cuando acepteis esto ya veréis lo que mejorais. Y deciros que mi autoestima esta bien. Solo he tenido la mala suerte de topar con este en un momento difícil de mi vida y cual fue mi error Debería haberme hecho fuerte y haber intentado salir por mi misma y no buscar un salvador.

Eso por lo menos lo he aprendido si no ahora estaría buscando a otro para salir de este bache. Toda mi vida desde que tengo uso de razón he estado oyendo lo magnifica que era. Me pasa como a ti Jon Pero es importante para analizar todos estos bucles. A mi lo que me engancho a este blogs sois vosotros. Nunca había ?Por que sigo saliendo sociopatas? junta a gente tan magnifica. Tenéis todos una inteligencia emocional digna de admiración.

Con poco que se OS cuente captais todo lo que no se cuenta. Brave hace lo que a ella le hace sentir bien aunque parezca que no es lo mas acertado Maria ha sido muy muy fuerte, términos que cayeras otra vez en sus redes pero no Yo llegue a vosotros muy muy mal y ya veis como me habéis ayudado.

Iris luchando por salir adelante con esas preciosas niñas. Todos los anónimos igual. Mucho animo y mucha fuerza. Ya sois de mi familia. Buena apreciación Marga lo de decir que nadie le permite al psicópata abusar; que no ?Por que sigo saliendo sociopatas? correcta esta expresión. Dicha expresión, muy al uso, presupone que sabemos que estamos ante un psicópata narcisista, que sabemos sin dudar que estamos siendo manipulados y seducidos, y que queremos ser depredados; la frase supone que somos conscientes plenamente, y con capacidad de decisión en plenas facultades para "dejarnos permitir".

A mi modo de ver es una apreciación desafortunada e incorrecta que no se corresponde con la realidad. Si que es cierto que nos quejamos, que decimos mil y unas veces que estamos siendo manipulados y abusados; y aun así seguimos buscando al perpetrador. De hecho mientras haya disonancia hay duda, hay vacilación, no hay consciencia todavía por mucho que nos quejemos y digamos. Solo hace falta leernos y ver que en verdad esto es así.

Vamos camino de la consciencia pero todavía seguimos sin estarlo plenamente. Creo que se entiende. Si vamos con una pareja o quien sea No es para que no estén humillando, vejando todo el tiempo; esperamos que al menos de vez en cuando nos refuercen un poco nuestro ego y autoestima.

Si bien es cierto que la autoestima debe de depender de nosotros mismos y no de otra persona también lo que no estamos con alguien para ser torturados mediante descalificaciones, insultos, ninguneos, etc.

No vamos con alguien para ser insultados, etc. No sabemos que son psicópatas cuando empiezan a abusar de nosotros. Ahí si que tendríamos una gran responsabilidad. Por supuesto ignoramos que pudieran existir esta clase de seres. Y esta ignorancia no nos permitió protegernos debidamente. Así es Jon, te hacen sentir que eres especial, el mejor, y luego que eres un despojo. No te comas la cabeza porque no vale la pena, después de años llegas a esta conclusión, ya ves, suerte que tienes que puedes llegar antes.

Te leo y pienso que eres un chico joven y buena persona y sinceramente me da rabia que haya gente así haciendo estas diabluras, haciendo sufrir a personas con buenos sentimientos, es un asco. Tu ya no tienes que verla delante, es un gran avance. De verdad que no valen la pena, es una pérdida de tiempo, nos merecemos gente sana y buena.

Estoy bien anonima4, no te ?Por que sigo saliendo sociopatas?. He metido la pata e intento salir del hoyo. Ya os contaré, voy con prisa hoy. La verdad es que es una situación difícil. En ocasiones, fantaseo con que eso pueda ocurrir y se me restituya en mi honorabilidad, que me han intentado pisar. Incluso estoy seguro que ya se ha metido en varios líos y le han tapado mis padres.

He tomado cierta distancia, pidiendo un tiempo para mí. Has conseguido alejarte, por lo que no debes retroceder un paso. Iñaki Piñuel dice que las víctimas vuelven con el Psico una media de siete veces. Ya has conseguido poner distancia A mí me pasaba igual: Pero es que ellos son perversos y fuerzan las situaciones hasta que te ves al límite. La mayoría conservan la cabeza fría, pero si su castillo de naipes se va a desmoronar, son capaces de cualquier cosa.

Así el falso doctor Romand, asesinó a toda su familia, perro incluido, cuando iban a descubrir que no trabajaba en la OMS, ni era médico y que había estafado a familiares y amigos para darse la gran vida Es un caso extremo, pero es mejor estar lejos de esta gentuza, dado que su vida es un caos y no tienen nada que perder.

Nosotros sí tenemos muchas cosas buenas que conservar y disfrutar. Aprovecho este espacio para exponer la situación que estoy viviendo. Tuve una relación de 8 años de noviazgo con un narcisista, al cabo de ese tiempo de un día a otro él empezó una relación"sería" con una mujer que yo ni siquiera sabía que existía.

Ahora un año y medio después del descarte aparece ella, buscando apoyo en mi, diciendo que él la golpea y siente miedo. Mi corazón no me deja hacer oídos sordos porque me pongo en su lugar pero también siento miedo de involucrarme. No sé qué hacer. Es una situación muy complicada. Creo que no debes involucrarte psicológicamente, pero tu deber moral es convencer a esta mujer para que llame al Con el maltrato, tolerancia 0.

Una vez puesto el caso en manos de las autoridades pertinente, no debes tener contacto con ella, porque el psicópata puede utilizarla para llegar a ti. Opino igual que ?Por que sigo saliendo sociopatas?. Anónima hazle caso a tu corazón lo justo y necesario. En mi caso no hay malos tratos, no físicos sino una vida de mentira tras otra. Estoy de acuerdo con Honestidad. De todas maneras al estar libres de empatía y remordimientos, es decir de freno, es mas posible que hagan mal que otra persona normal.

Pues en mi opinión ella sabe que es diferencia pero no sabe que hay un diagnóstico de psicópata que le encaja. Pero como imagino que no esta versada en el tema pues no sabe que esa diferencia es debido a su diagnostico.

Por eso te dicen que los mires como "trastornados mentales", mejor no intentar entenderlos, te arrastran en su locura y solo cuando estas lejos y observas te das cuenta de que la cabeza no les va como a la mayoría de los mortales. No se merecen un lugar en nuestras cabezas pero son como una droga y nosotr s exadictos pasen los años que pasen. A mi también me ayuda mucho leeros, gracias.

¿Soy un perverso narcisista?

Estos seres son expertos en inducir la adicción, al fin y al cabo ell s viven del enamoramiento, de provocar esos subidones, por eso cada instante tienen que mostrat que es perfecto. No pasan al amor de verdad, no pueden y o viven de eso o se terminan aburriendo. Se engañaba ella, los psicólogos lo saben. Y en mentiras como esas, ellos solos se delatan, no te quepa la mejor duda. No cuadra lo que hacen con lo que dicen que quieren hacer. Nosotr s no, pero eso un profesional lo sabe!!

Te lo digo porque, para facilitarme la salida, a mi me decían cosas que en su día no me cuadraban nada de nada con él, y pensaba realmente que me estaba hablando de otra persona y ahora, sin embargo, me cuadran todas, tanto por lo que él decía mucho como por lo que realmente hacia nadapero viven del anhelo y de perseguir la fantasía.

También te digo, por mi experiencia, que los psicólogos se centran en ti, al margen de como sea o deje de ser el otro, para que salgas de ahí cuanto antes. El abuso no se puede consentir venga de quien venga sea un trastornad o un aprovechadpor eso igual te da la sensación de que tu psicologa te "echa bronca" y te culpa a ti, pero no es eso, es solo que no se puede ser tolerante y comprensivo con estos seres, al mínimo abuso hay que salir, Debes Protégete!!

Dicho en otras palabras, el psicópata o narcisista es de las personas mas falsas que te puedas encontrar por que su manipulación implica fingir e imitar emociones que no siente, que no tiene.

Estos seres trabajan así. Es muy duro Biel asumir que se ?Por que sigo saliendo sociopatas? sido una marioneta,mucho. Sin embargo es muy necesario aceptar que fuimos meros títeres Llevo unos meses leyéndoles y es increíble como de han vuelto parte de mi familia, los aprecio mucho y hoy tengo el honor de escribirles pues no sabia ni por donde empezar. Estuve 4 años casada con un narcisista, no tenia idea de que existían al igual que la mayoría.

Ha sido devastador al inicio me busco y caí así como lo describe Iñaky, luego se alejo sin decir nada, así se ha mantenido, pues gracias a las técnicas de la piedra gris he podido mantener la cordura, pues trabajamos juntos hace dos años y justo después de eso fue que iba despertando de lo ignotico que me tenía. En mi relación con mi psicópata al principio teníamos las mismas ideas y opiniones sobre todo. De hecho, los psicópatas tienen un historial amoroso desastrosos: Hace poco me encontré con una lectora que había deducido, por su propia cuenta, que su ex era un psicópata.

Su ex era un tipo que siempre buscaba el mismo perfil de mujer. Él ya sabía qué prometer y a qué lugares llevarlos puesto que también seducía muy bien al hijo. Todo esto ella lo descubrió porque la peluquera que le atendía a ella le mencionaba que él siempre llevaba a las mujeres en las mismas circunstancias a esa peluquería.

Cabe destacar que este hombre le pidió matrimonio al año de ser su pareja, un matrimonio inmediato. A los dos meses ella ya quería separarse de él; pero no lo hizo hasta los 5 meses por temor a ser juzgada a un matrimonio muy fugaz. No te preocupes en entender su psicología, su comportamiento o sus decisiones. Una persona sana puede que primero, antes de terminarte, haya vivido su proceso de duelo mientras estaba contigo.

Sé que duele saber que todo este tiempo estuviste con una persona que desempeñaba perfectamente el papel del hombre o de la mujer de tus sueños; pero es momento de ?Por que sigo saliendo sociopatas?

veas la realidad tal como es. Y si por alguna razón el o la psicópata te dice todo esto es porque sabe que puede sacar provecho de ti así que ya sabes perfectamente a qué viene. Interpreta todo esto como una estrategia calculada y si realmente tienes pena ?Por que sigo saliendo sociopatas?

lo posible para cortar todo tipo de comunicación porque su lengua de serpiente es muy astuta. Espero que tengas muy en cuenta todas estas sugerencias; pero sobre todo quiero que te quedes tranquilo a que un psicópata sólo puede manipular a determinado tipo de personas.

Esta entrevista se la hice a un amigo llamado Manuel A. Entre las tantas conversaciones que tuve con él nos surgió el tema de la psicopatía y él amablemente accedió a que pudiera grabarlo. Es una bendición que ya no esté en tu vida. Y recuerda que no siente ninguna clase de remordimientos por lo que te hizo.

Qué bueno asi es mi ex. En verdad me ayudó abrir ?Por que sigo saliendo sociopatas? ojos. En verdad que buen artículo gracias rolandox. Muchas gracias por este blog, Rolando!

Estaba buscando hace un buen tiempo algo parecido y al leer sólo 2 artículos por ahora me ha dado la sensación de como si estuviera hablando con un psicólogo tet-a-tet que me entiende tan bien. Me alegra mucho que lo digas. No son muchos de Rusia quienes me escriben y me entusiasma pensar que llego tan lejos con mis artículos y vídeos! Pero a mí que me importa ese sería el fin de todo. Es muy difícil detectarlos especialmente las mujereslo digo por experiencia propia soy una víctima de una mujer que me a hecho mucho daño sicológico y materialusan la técnica de la seducción haciéndose las humildes y luego comienzan a enamorarteuna vez que lo logran buscan tus debilidades para poner el primer dardo por la espaldaluego cuando le pides cuentas porque hizo eso utilizan las curvas en la conversación para dejarte de culpable y no reconocer nada del primer daño que te hicieron.

Luego empezó a alejarme de mis amistades y familiares cerrandome el círculo social a costa de malos entendidos y culpabilidad que no eran verdad. Nada de eso sucedió durante tres años de relación nada y cada vez que la enfrentaba por sus errores exigiendo una respuesta terminaba yo como el malo el que tenía toda la culpa etc.

Cuento corto me vengo a enterar pof terceras personas de sus parejas anteriores que hacía lo mismo con todos ellos de la misma forma y dejo muchos en muy mala pocision económica y destruidos emocionalmenteme costó horrores salir de una relación así aun tengo secuelas graves en mi autoestima por sus ataques que hizo contra mi sin ninguna consideración rebajandome denigrandome engañando etc.

Muchas gracias por esta entrada. Primero me echó la culpa de que él lo hacía todo por mí y yo no era feliz no sé a que vino esodespués pasó a no te quiero ya y después de ir a mi casa a hablar conmigo, allí me dijo al verme llorar que eso le ponía y quería follarme, pero que no. Lo mandé a la mierda. Yo me volví con mi familia y dejé ese país eramos de paises diferentes pero nos conocimos viviendo en Irlanda y quiso despedirse de mí pero que no quería darme esperanzas de volver, a lo que yo le dije que no.

Al volver me dijo que nunca me había querido y que yo me merecía un hombre que me diera ese amor puro y comprometido como el que yo le he dado. Le dije que adiós, que gracias por todos los momentos y que no quería tener contacto él. No tengo contacto con él bloqueado en todas partes …, no quiero volver a saber de él en la vida…, todo esto pasó hace un mes. No entiendo como una persona que te ha demostrado tantísimo, te ha presentado a su familia, les ha dicho que te amaba, te ha cuidado estando muy enferma… de repente, nunca te he querido y comparada con sus ex pues oye!

Pues… ni soy una mierda, ni ?Por que sigo saliendo sociopatas? merecia la manera en que me trató…. Comenzo a escribirme como amigos por mucho tiempo. Luego desaparecio algunos años sin dar explicacion. Un dia volvio, yo lo acepte mi error y tuvimos un romance. Me hizo sufrir mas que ningun hombre en mi vida. El hombre que vino, es un ser desconocido, manipulador, egoista, sadico, etc, Todo el tiempo me escribia que me re queria, re extrañaba y re necesitaba.

Cuando le hacia alguna pregunta me decia que yo no entendia nada y zafaba. Me dijo que yo nunca podia enamorarme de El ni El de mi. El tema es que estuve tan mal que corte definitivamente con El pidiendole que no me escriba mas ni me llame. Yo comence una terapia muy buena. El reaparecio como si nada y me dice que me quiere y se da cuenta todo lo que hizo mal y quiere remediarlo etc.

Me persigue mas que antes me escribe todo el tiempo, me llama, me manda mensajes, etc. Muchas gracias por contestar a este mail. Parece ser que estos narcisos no sueltan presas definitivamente. ?Por que sigo saliendo sociopatas? me revuelve el estomago tratar con estos personajes. Yo conozco a un 'narciso' separado de una de sus ex desde casi 20 años, y aun la molesta de vez en cuando cuando necesita algo para el ,o, mantiene contacto con sus hijastras para saber como esta la situación de su madre, y!

Su ex acaba enfadada con el, pero el deja pasar un tiempo y vuelve a inmiscuirse en esa casa. Yo conviví unos años con este tipo, y no tenia vergüenza de decir por teléfono que 'se sentía tan solo en esa casa en el monte, viviendo solo'. Para después hablando con otras personas decir: Estoy tan contento de que este ella aquí. Mentía a conveniencia para el. Eso es lo que casi me vuelve loca a mi, lo que hace que pierdas dignidad.

Yo creo estar viviendo con uno pero aun no lo se ,me siento ?Por que sigo saliendo sociopatas? incluso de pensarlo. Es increible éste articulo, es como si estuviera leyendo exactamente sobre mí y de la relación que tuve. Es un mensaje de aliento porque entiendo los comentarios de desesperación, lo viví en carne propia!!

También tuve una relación que duro 3 años con un personaje de estas características, puedo decir que ha sido la peor experiencia de mi vida, cada mañana que me levanto le doy gracias a dios por haber podido salir de todo esto, llegue a pensar que era imposible, va camino de tres años que me desvincule físicamente y un año contacto cero, hay días que todavía tengo momentos angustiosos por algunos recuerdos, pero también tengo que decir que cada vez menos, también tuve la fase de que quería vengarme como fuera, pero con ese tipo de individuos no hay quien pueda, no tienen fin, y efectivamente como he leído un poco mas arriba indirectamente es seguir anclado en una relación patológica, la mejor venganza es ser feliz, y sobre todo estar bien con uno mismo y con la gente que realmente te quiere y te respeta, pues ya existe una justicia natural para quien hace sufrir: Quien a su alrededor sólo crea infelicidad y sufrimiento, no puede ser feliz.

En mi relación con un psicópata. No he vuelto a tener pareja desde entonces. Que importante su blog. Que Dios los bendiga, por sacarnos del dolor de la ignarancia. Hola, gracias a este blok pude dar nombre al ente con el ?Por que sigo saliendo sociopatas? vivi muchos años, era perverso, mentia manipulaba,ladron astuto,ensima yo lo mantenia y hacia ver mi trabajo como si fuera mi pasatiempo, ante el mundo el era perfecto, encantador,caritativo.

Yo hace un año que me liberé de lo que hoy creo era un psicópata. Estuve diez años con él. El me engatusó, hablaba conmigo de emociones, me ayudaba a superar mi divorcio, mis inseguridades. Era cariñoso, atento, encantador. Sin apenas dejarme pensar se vino a vivir conmigo trayendo a su hija de dos años de la que tenía la custodia. Yo no quería comenzar tan pronto una relación pero me convenció de que era lo mejor para todos, sobre todo para la niña. El era encantador, alegre, cariñoso, inteligente, bueno en la cama.

Yo me ocupaba de todo, de cuidar a la niña, de trabajar, de la casa, de sostenerle económicamente. Durante un tiempo todo fue idílico. Me sentía comprendida, querida, creía que había conocido por fin el hombre ideal.

Pero creo que nunca lograba complacerle.

Siempre tenía un reproche que hacerme y algo de lo que culparme. Muchas veces intenté dejarle. Entonces, cuando él intuía que iba a ser definitivo, cambiaba, volvía a ser el hombre que conocí y del que me enamoré y yo volvía a confiar en él. Creo que yo vivía siempre con la esperanza de que volvieran aquellos tiempos del principio. Me engañaba continuamente, mentía incansablemente, cuando le pillaba en mentiras daba unas explicaciones absolutamente irracionales.

Nos hacía sufrir a mí y a su hija. Siempre vivíamos en la inseguridad, intentando hacerle feliz, hacer que nos quisiera. Pero él muchas veces era frío y distante y extremadamente cruel.

Yo sabía en mi interior que había algo que no cuadraba, que no era normal. Pero no supe descubrir lo que era. Yo me esforzaba en intentar que fuera feliz. He dicho al principio que hace un año que me he liberado. Lamentablemente él falleció en un accidente. Hoy me siento liberada. He hablado con sus dos anteriores mujeres y habían tenido experiencias similares. Ambas resultaron muy dañadas por su relación con él. Es curioso pero cuando se enteraron de su muerte ambas seguían unidas a él por los hijos que tenían con él me dijeron que se sentían liberadas.

Es curioso, pero ha sido después de fallecido cuando he podido darme cuenta de cómo era. Poco a poco me voy recuperando. Pero lo curioso es que de no haber ocurrido el accidente igual nunca hubiera sido capaz de liberarme. Agradezco enormemente la información que he encontrado en su blog ya que me ha ayudado a comprender. Ahora quiero estar tranquila y, sobre todo, aprender y evitar que me vuelva a suceder.

Hace 37 años que estoy con un cubito de hielo: Pasé de ser inmensamente feliz, con una familia perfecta ?Por que sigo saliendo sociopatas? una cucarachita que se siente sin valor alguno.

Los abusos verbales se fueron haciendo cada vez mayores, sin embargo no hacía otra cosa que tratar de complacerlo. Hacía mucho que yo me sentía viviendo en un "mundo paralelo", pero fue hace unpar de semanas pude comprender el por qué: Mis reacciones partían siempre desde el presupuesto de la igualdad en la pareja, la contención y el cariño Tarde, pero logré verlo.

Estoy tratando de separarme, estoy sufriendo todos los síntomas físicos de una desintoxicación, pero estoy decidida a conservar lo que queda de dignidad. Me siento responsable por sus vidas, ?Por que sigo saliendo sociopatas? crié con todo mi amor, pero esta crisis me llena de fantasmas de un futuro tal vez peor. Otro gran inconveniente es desenmascarar la perversidad que frente a mis amigos se presenta como víctima de una loca.

Llevo años tratando de desengancharme de un sociopata o yo creo que lo es Es adicto a las drogas y alcohol, y desde luego muy violento.

Mi caso es algo distinto. Desde que lo conocí supe que era una persona llena de problemas y confliftiva. No entiendo como me he dejado atrapar en esta espiral de dolor. Aunque al principio de los principios no supe que el tenia una fuerte adicción con las drogas, lo descubrí a los 6 meses, pues en uno de sus colocones destrozo mi casa y me pego. Ahora no puedo creer como no salí corriendo de sus garras, pues el mismo momento en que me puso la mano encima deje de amarle con salud.

Me sentí como un animal herido, le odie! A la mañana siguiente todo eran disculpas y arrepentimiento por su parte. Lamia mis heridas y descubría cuales eran las suyas, "sus adicciones". Pero me quede a su lado. Aunque vivíamos en distintas ciudades pasaba largas temporadas en mi casa a cuerpo de rey, sin colaborar ni en las tareas ni económicamente. Nunca quiso relacionarse con mis amigos, ni quiso que yo conociera a los suyos.

Tampoco le interesaba conocer a mi familia, cosa que por otro lado yo empece a compartir, pues estando segura de que la cosa no iba a funcionar mucho tiempo entre nosotros decidí no meterle en mi familia. También tenia miedo de la desaprobación de mi familia, de que se dieran cuenta que salía con un tipo completamente irrecomendable. Y así es como empece una mentira que ha durado 4 años.

Sin darme cuenta me he ido alejando de mi familia y mis amigos por no ?Por que sigo saliendo sociopatas? que soportar el juicio y la critica de los que me rodean. A veces creo que el no es malo, e incluso me culpo por no poder ayudarle adecuadamente. Ha comenzado un tratamiento de rehabilitación varias veces, en esos momentos cuando esta lucido me parece una persona encantadora, pero pronto recae y volvemos a lo mismo de siempre.

Hace un tiempo que comprendo que el problema lo tengo yo, que soy codependiente pero no puedo hacer nada para cambiar el patrón de mi relación.

He hecho terapia, he hablado con amigos, he leído y leído, pero no puedo salir de este pozo. Con el y sin el también. Tengo cambios de humor y lloro constantemente, he perdido ?Por que sigo saliendo sociopatas? alegría y mi esecia. No se como recomponerme y acudo a ustedes, que talvez vivieron una situación similar para que me den alguna pista de como volver a ser feliz.

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